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不幸的婚姻为何总相似?

婚姻 时间:2018-02-02 浏览:
我想你一定听过作家列夫·托尔斯泰在小说《安娜·卡列尼娜》里说过的一句话:开心的婚姻总相似,不幸的婚姻各有各的不幸。可是真的是这样吗?美国研究婚姻的心理

我想你一定听过作家列夫·托尔斯泰在小说《安娜·卡列尼娜》里说过的一句话:开心的婚姻总相似,不幸的婚姻各有各的不幸。

可是真的是这样吗?美国研究婚姻的心理学家John Gottman在他的书《开心婚姻的7个原则》中发现了恰好相反的规律:不幸的婚姻总相似,开心的婚姻各有各的开心。

我猜想你可能要问:如果不幸的婚姻总相似,那么他们相似之处到底在哪里呢?

不幸的婚姻总相似

跟大多数人一样,我并没有很幸运地生活在一个父母关系很好的家庭。从小我便目睹着父母的争吵,甚至对彼此动手。那时的我总以为其他小朋友家一定不是这样的,他们的家里一定总是温暖和睦。后来我发现真的不是这样,因为我的好朋友们也经常因为父母的争吵或者冷漠烦恼。再后来我成了一名心理咨询师,听到太多破裂的爱情故事之后,才渐渐明白,原来不幸的婚姻真的总是相似的。

当然最让人心痛的是当我听到自己的好朋友家庭不幸的时候。当她告诉我说她的丈夫对她有很多评判,嫌弃她洗碗不干净,嫌弃她做饭不好吃,还鄙夷地说她的家人都很势力时,我感到很难过。更难过的是她最近刚刚怀孕,因为跟丈夫经常拌嘴,所以时常会情绪低落,结果丈夫在她难过时竟然对她说:“如果孩子生下来有什么问题都是你的责任,你整天心情不好。”

做家庭治疗研究的美国心理学家Jay Haley发现,不幸的家庭会比开心的家庭更加僵化。在开心的家庭中,多样性和随机性有更多存在的可能。不幸的家庭则在互动模式上有更多的限制,因此互动的结果也更加能够被预测。

在大约40年前,心理学家John Gottman把已婚的夫妻请进他的爱情实验室(Love Lab),在随后的16年里,他和他的团队都在实验室里做这样一件事情:他们邀请这对夫妻讨论一个他们经常会争吵的话题,并且尽可能的自然如实。而John Gottman和团队成员则在单面镜的另一头观察,并且有摄像头记录下他们每个人的所有的面部表情,其他设备记录他们的身体紧张或者放松的信号,比如他们的心跳。

结果让John Gottman惊呆了。因为他发现,他可以通过聆听这对夫妻在爱情实验室里5分钟的交流,就可以预测他们会不会在7年之内离婚,准确率可以达到91%。听起来简直不可思议对不对?现在让我来告诉你,他是怎么做到的,或者说不幸的婚姻到底有哪里相似。

当一段爱情走向灭亡

1.消极情绪比积极情绪更多。John Gottman发现,在一段稳定的关系中,积极情绪和消极情绪的比例在5∶1左右,而那些走向离婚的夫妻中,这个比例是0.8∶1或者更少。当然这并不是说消极情绪不好,在一段婚姻中,没有任何消极情绪也一定会变成地狱,并且我们要容许自己体验所有的情绪。但是如果一段关系要持续下去,那么即使在矛盾和意见不同中,这对夫妻的积极情绪也要远远多于消极情绪。

2.消极情绪的升级:末日四骑士。John Gottman给4种消极情绪起名为末日四骑士,因为这4种情绪意味着消极情绪的升级,它们分别是:批判、防御、歧视和竖起高墙。在20世纪70年代,很多咨询师认为愤怒和敌意是关系的杀手,但是John Gottman发现在稳定的关系中,当一个人变得很愤怒时,另一个人通常是善意的回应。所以关系的杀手并不是消极情绪,而是消极情绪的升级——批判,防御,歧视和冷漠。有这些迹象的夫妻,平均离婚的时间是婚后的5.6年。

3.疏远。在这样的模式中,一个人会忽视伴侣跟他建立连接,想得到关注的尝试。

4.对抗:包括不耐烦,情感上的不参与和退缩。这些夫妻可能在冲突当中并不会升级他们的消极情绪,他们只是在整个矛盾过程中几乎没有积极情绪(没有爱意,跟彼此的玩笑,询问,主动的兴趣,兴奋,喜悦,支持和同理心)。这些夫妻通常会在婚后的16.2年离婚。在这种情况下,当一个人想要建立连接时,伴侣通常是不耐烦和不参与的态度。

5.失败的修复尝试。走向离婚的关系中,通常在一个人试图和解时,另一个人并不领情。

6.压倒性消极感受。在这样的关系中,我们已经不再就事论事,在所有的互动中我们都开始认为伴侣有消极的特质或者性格缺陷,比如自私、幼稚或者没有责任感。心理学家Robinson和Price让观察员去已婚夫妻家里去寻找积极行为,他们同样训练夫妻去观察彼此的积极行为。在快乐的夫妻中,观察员和夫妻对积极行为的观察基本吻合。但是在那些不幸的婚姻中,伴侣看到彼此身上的积极行为,仅仅是观察员观察到的50%。也就是说,很多对方做的美好的事情,他们已经看不到了,因为他们已经认定对方的某些消极特质了。

7.持续不断的警惕和生理信号。通俗一点说,在冲突中我们通常会体验到一些生理信号,比如加速的心跳,肾上腺素的分泌,肌肉紧绷,不能思考,丧失的幽默感和创造性等等。在一段不幸的婚姻中,这些生理信号会持续不断,我们在争吵中会变得有攻击性或者干脆逃跑。John Gottman发现,这个时候实在我们需要跟彼此分开,用深呼吸或者一些自我安抚的方式来调节自己。

8.男人们不接受妻子的影响。它通常会有两种表现形式:(1)男性情感上的不参与,最后通常会变成两个人相互的情感不参与。(2)男性消极情绪的升级,比如用歧视或者防御的方式应对妻子的抱怨。在一段健康的关系中,男性不会如此经常地拒绝来自妻子的影响,他们通常会说:“好啊”,“有道理”,或者“你说得真的很对呢”,或者“你开始说服我了”。这不是一种妥协,而是如实的互动。开心的婚姻中,我们必须能够接受来自伴侣的影响。

如何挽救你的爱情

我记得有一次听讲座,一位女士说了这样一句话:“我一直觉得自己是个特别好的人,结婚了之后才知道自己有多恶毒。”后来她离了婚,才渐渐发现自己身上有太多原生家庭的影子,有太多无意识的东西左右,也有太多需要面对的自己灵魂深处的阴暗。

说到这里,我好像更加能理解为什么不幸的婚姻总相似了:所有的不幸,都是因为我们暂时失去了参与自己生活的勇气,暂时失去了对自己最阴暗部分的觉察,暂时失去了成长的动力。婚姻的危机或者离异只是来提醒我们:现在你该拿出最大的勇气来重新参与自己的生活了!

所有开心的婚姻之所有更多的流动性、可能性、多样性和随机性,是因为我们自己首先觉察到自己僵化的思维、情感和行为模式,为自己创造更多的可能性和流动性,然后我们的婚姻才可以流动起来,而不是一潭死水。

(心理咨询师,中科院心理学后现代教学团队助教 刘双阳)

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